Vieilleries Part 5

Déclaration de guerre.

- Président, je vous déclare la guerre.

Ma journée avait bien mal commencée.

J’avais mis deux chaussettes de couleurs différentes et tout le monde sans exception les regardait intensément à mon passage quand je suis rentré au bureau. Je ne voyais pas la différence. Bleu marine ou noir, c’est à quelques tons de différence. Bref, c’était déjà loin d’être bien parti.

J’ai eu droit à du gruau tiède pour déjeuner. Vous croyez que le président à toujours droit à des repas digne des rois? Eh bien, c’est faux. J’appliquais un peu pour ça alors, je suis plutôt déçu.

Ma secrétaire me révèle qu’elle me trompe avec le concierge. Ma femme m’appelle en pleurant pour me dire qu’elle est persuadé que je la trompe avec ma secrétaire et moi je roule tout le monde parce que je suis même pas sur d’être capable de les différencier.

Aujourd’hui, un de mes trois enfants a perdu une dent, l’autre a eu son diplôme et le troisième, il ressemble un peu à Tupac. Fait intéressant, sachez-le, puisque, enfin, vous imaginez Tupac dans un pyjama lapin?

Oui?

Vous êtes fou.

N’empêche… Qui trompe qui, vous voulez bien me le dire?

Je m’ennuyais. J’ai vu un téléphone. Il était beau en plus. Rouge, très 60’s, avec une roulette, celle qui vous fait perdre au moins deux heures pour composer le 450-999-9999. [C’est très banlieusard.] J’ai voulu faire une blague. Tout allait mal. Moi les goulags, j’aime pas ça. J’ai critiqué un peu les russes par-ci par-là… Et Hop! Déclaration de guerre de la Russie…

Des goulags, bordel!

… Pfffff…

Plus j’y pense et plus je me dit que…

Le concierge ressemble un peu à Tupac.